Attaque de feng shui (la suite)

Rien à faire, je dis que je veux moins, mais je recommence à accumuler et à remplir mes armoires de flacons divers tous plus dispensables les uns que les autres. La faute à eBay et aux vintages, à l'IFRA et à ses saletés de reformulations qui obligent à faire des stocks, la faute à moi, aussi, surtout, en définitive. Le drame, c'est qu'il y a des flacons que je n'ai même pas envie de terminer. J'aurais presque honte. (Si ! Si !) D'ailleurs, j'ai honte quand je pense que cette armoire peut en faire rêver certain(e)s alors qu'elle m'ennuie, m'encombre et m'embarrasse. D'autant que j'ai des envies nouvelles, bien sûr. Vous n'espériez quand même pas que… ?

Je dis ça, mais dans le même temps, j'ai une fenêtre ouverte sur eBay ou je guette le vintage et une autre fenêtre ouverte sur la boutique Goutal ou je prépare mon prochain passage à la boutique ou je prévois des craquages. (Je n'essaye même pas de prétendre qu'un seul flacon pourrait faire l'affaire)Pire, j'ai en réserve deux parfums encore jamais portés, deux flacons intouchés, pour lesquels j'attends la bonne occasion, le bon moment. J'avoue que je me demande quoi faire… De vrai soucis d'enfant gâté, mais heureusement, je m'en rends compte. 

Passer en mode "no buy" n'est même pas envisageable, ça va me stresser, si! si!, et quand je stresse, je compense en faisant du shopping. Compenser le manque de shopping par une séance de shopping, je sais, on aura tout vu. Le seul truc qui me détende vraiment, c'est trier, classer, jeter. Oui, un psy pourrait en dire bien des choses... Du coup, j'ai une garde-robe organisée selon mes obsession du moment avec la zone "rouge", la zone "marin", etc. Et une armoire à parfum rangée par famille. Le rangement par marques étant la chose la plus imbécile du monde. Par créateurs, cela pouvait fonctionner aussi. Mais le matin, je fonctionne par "aujourd'hui, j'ai envie de: Aldéhydes, vert, chypre, fleurs blanches..." Et ça aide à voir ou je pourrais jeter. Par exemple, en ce moment, je me dis que la tubéreuse, dans le fond, je pourrais m'en passer. (Sauf que c'est bien utile quand on veut emmerder le monde.)

Dans le fond, je suis persuadé que je serais beaucoup plus heureux avec beaucoup moins à condition que la sélection soit parfaite. C'est peut-être ça le truc : arriver à une sélection parfaite. En fait, je sais plus ou moins ce que je pourrais y mettre qui soit beau, portable et adapté à toutes les circonstances, j'ai juste peur de m'ennuyer, de me retrouver figé dans un rôle. En fait « à condition que la collection soit parfaite », c'est la pire des excuses que je pouvais trouver. Basiquement, je pourrais aussi ne pas me parfumer. Certes. Il y a aussi moyen de ne pas lire, ne plus acheter de vêtement, boire de l'eau et puis c'est tout, et puis quoi encore ? Celui qui a osé penser ça, ça va pas bien dans sa tête !

Quel parfum pour aller à un concert de hard-rock ?

Par Nez-Lik, votre conseillère Bon goût & Art de vivre. 

Pour l'amateur de parfums, il est toujours délicat de choisir LA fragrance qui vous accompagnera sans fausse note tout au long de la journée, voire de la soirée si vous n'avez pas l'occasion de vous reparfumer avant de sortir.  

D'ailleurs, dans l'absolu, comment choisit-on ?

Laissez-moi vous dire qu'il s'agit d'une mini-tragédie qui se joue tous les matins !

Pour ma part, la décision est très complexe, car influencée par une multitude de critères possibles : l'humeur du jour, la météo, les événements à venir, la tenue, une envie particulière... ou une subtile alchimie de tout cela.

Heureusement, Internet a pensé à vous. Pour le monde du travail, des réponses se trouvent sur cet excellent blog : Dr Jicky & Mr Phoebus

J'ai décidé d'explorer des situations qui sortent un peu plus de l'ordinaire. Ainsi, je dois me rendre dans quelques jours à un concert de hard-rock / métal, et la question s'est naturellement posée : que porter dans cette circonstance particulière ? Déjà, pour poser le décor, je vais me retrouver dans une salle surchauffée avec du gros son bien saturé et, sur scène, une performance capillaire à assommer une vache.

(Bon, pour cette fois-ci, les effets spéciaux vertexo-pilleux semblent être compromis. Mais admettons). 

Déjà : premier degré ou décalage ?

Le premier degré consistant à mettre... Rien.

Par rien, on peut entendre « musc personnel millésime 12 heures ». Là, on colle au thème, c'est le choix de l'option camouflage. Et de loin la solution la plus économique. Par contre, pour l'esthétique, on repassera.

Une bonne alternative peut être un parfum cuiré un peu violent, rappelant le mélange de blousons noirs et de transpiration du groupe qui se produit sur scène... Tiens, Rien de chez Etat Libre d'Orange, par exemple. Ou alors le Cuir de Mona Di Orio, délicieusement animalisé par un fond de castoréum.

Mais si on veut vraiment s'amuser, rien ne vaut un parfum décalé. Attention, vu l'environnement, il faut du sillage puissant, sinon tout l'intérêt de la démarche se réduit à néant. 

Dites-le avec des fleurs !

Fleurs + sillage puissant, ce serait antinomique ? Que nenni !

Si comme moi, vous adorez les roses, surtout celles qui se parent de teintes rouge sang avec des épines comme des pieux, je ne saurais que trop vous conseiller Une Rose, des Editions de Parfum Frédéric Malle. Sa tenue hors du commun (concentration extrait !), son fond de vinasse (délectable) et son accord truffe en font LA rose à même de résister à des décharges de plus de 80 db. 

Si vous préférez les fleurs carnivores, pas de souci, Robert Piguet a pensé à vous avec Fracas. Sa tubéreuse surdopée vous arrachera le nez en même temps que les guitares vous défonceront les tympans. Surtout si, comme un ami qui se reconnaîtra, vous vous en appliquez une bonne overdose (moins de 8 vaporisations, c'est pas assez) et que vous l'associez à Poison de Dior ET à Truth or Dare, le parfum de Madonna. 

Granny attitude

Une autre option possible : le parfum de vieille qui n'a pas vu la lumière du jour depuis des mois.

Pour cette catégorie, le champion sans conteste est Onda, de Vero Kern, en extrait bien sûr. Son vétiver fumé et sa puissante note miel, qui a des relents de vieille pisse de bon aloi pendant les premières minutes, sont tout à fait indiqués pour ce genre de concert. Je crois même y déceler un fond de bière brune. Avec une tenue à faire peur – cette satanée fragrance s'accrochera à vos vêtements même s'ils ne sont pas en contact direct avec le parfum, garanti sur facture – vous occuperez l'espace olfactif autour de vous aussi bien que la musique envahira la salle. En tout cas, c'est un de mes grands kiffs.

Fleur de bourgeoise

Quoi de plus élégant qu'un sillage délicatement aldéhydé ? Surtout au milieu de grands costauds chevelus ?

Pas de demi-mesure dans ce cas, foncez directement sur le mythique Chanel n°5 en eau de toilette. Une bonne quinzaine de pschitt devraient faire l'affaire, à renouveler en plein milieu du concert pour un effet encore plus glamour. Avec son envolée aldéhydée, sa rose et son jasmin délicats, vous vous sentirez à votre aise dans votre collier de perles virtuel, à apprendre la politesse aux personnes les plus dissipées autour de vous. Néanmoins, cette option est à éviter si vous êtes une fille qui s'habille de manière classique et élégante. Trop panoplie.

Alors, vers quoi va votre préférence ? Jouez-vous avec votre apparence olfactive ou accordez-vous votre parfum aux circonstances ? Quoi qu'il en soit, n'hésitez pas, soyez spontané, faites-en des tonnes, amusez-vous !

les Indes en low cost

Penhaligon's nous fait le coup du voyage organisé, direction Malabah. L'Inde sous forme de parfum : un peu de thé parfumé à la bergamote, des épices et une base ambrée douce. C'est extrêmement lissé et pas très innovant, si ce n'est une petite note de cardamone en cœur qui est bien sympathique. L'ensemble est assez facile à porter et franchement ennuyeux. L'idée de base fait penser à Shalimar, on espérait une nostalgie de l'empire de la part de la vénérable maison anglaise, on se retrouve avec un mainstream banal ; le voyage organisé des voisins version séance diapositives supra ennuyeuse. Pourquoi s'infliger ça ?

Sont-ce bien eux qui ont lancé il y a bien longtemps Hammam Bouquet ?

Malabaa, Penhaligon's, 2003